ladychena\'s world

Acabo de llegar de comer en un sitio muy bueno en Madrid. Se llama Al- Jaima, está en Chueca (c/ Barbieri) y a todos los que os guste la comida árabe os lo recomiendo.

Me lo he comido todo, todito todo, y mientras comía me he acordado de lo que pasaba conmigo y la comida hasta que cumplí los 15 años.

Por lo visto, desde que nací, nunca comía lo que debía. Si me daban biberón no me tomaba ni la mitad, si me daban potitos ni un tercio, y cuando pasamos a las comidas "verdaderas"... ya ni hablamos...

Recuerdo mi etapa de EGB entera yendo con mi madre al médico (sería al pediatra) de vez en cuando.

Mi madre decía:

"Don Fernando, por favor, mándele usted algo a la niña, que es que no come nada... unas vitaminas o algo..."

Don Fernando, suspiraba, me auscultaba con mucha calma y le decía siempre:

"No le mando nada. La niña no se muere no te preocupes. Cuando tenga hambre comerá"

Y otra vez pa casa.

Otra vez a salir del cole a la 1, y pasarme desde la 1:15 hasta las 3 menos cuarto delante del plato de lo que sea que había ese día, para comerme en esa hora y media, con suerte, 3 cucharadas.

Era todo un drama. Y un drama acentuado porque todos mis primos estaban "bien hermosos" (palabras de mi abuela) y cada día parecía más que yo no era de la familia.

Yo lloraba porque no quería comer, mi madre lloraba porque yo no comía, mi padre le decía a mi madre que me dejara y a mi que por qué no comía y así hasta el infinito. Al final casi siempre mi madre me hacía un cola-cao para que me fuese al colegio "con algo en el estómago", y Don Fernando siempre decía que yo estaba viva gracias a la leche, que es lo único que siempre he tomado sin protestar, porque me encanta.

Todo esto está lleno de anécdota, por supuesto.

Mi primo Gustavo en todas las comidas familiares se preocupaba por ponerse a mi lado, lo que me encantaba, y así él terminaba comiéndose doble ración de todo y a mí ese día nadie me reñía.

En 5º, me dejaron ir de excursión con el colegio, y recuerdo que a mi madre casi le da un soponcio cuando miró mi bolsa de la comida a la vuelta, y vio que estaba intacta. Bueno, no del todo, me había comido un huevo duro, y me lo pasé como nunca sin tener que pensar en que había que comer y esas cosas.

Para mí, la hora del desayuno, comida y cena eran un verdadero calvario.

No es que no quisiera comer por capricho, o que no me gustara la comida, nunca he sido quejita con los gustos y esas cosas... es que simplemente nunca, nunca tenía hambre. Si me imagino ahora después de una comilona, cuando llega la sensación de que no puedo más, si me imagino que entonces es cuando me piden que coma vuelvo a ser una niña.

Llegué a medir a los 15 años casi 1'70 pesando 43 kilos. Que podría ser una anorexia actual, de no ser porque no lo era.

Y no se ni como ni cuando me volví una persona normal, en lo que a la alimentación se refiere.

De repente podía quedar con los amigos, ir al "Burguer" y comer algo, siempre menos que ellos, pero comía. Mi madre hacía tortilla de patatas y yo repetía mientras ella era la mujer más feliz del mundo. Mi abuela me hacía natillas y desaparecía todo el plato... era un mundo nuevo para mí.

Ahora voy por ahí a comer, como hoy, y me lo como todo todito, lo disfruto y recuerdo aquellos años en los que si me hubiera tenido que meter pal cuerpo, la mitad de lo que hoy me he metido, hubiera tardado al menos 3 meses... y aunque hoy engorde un poquito, y eche de menos mi línea de modelo de pasarela (vamos de esqueleto andante, que es lo que era), me lo debo a mi misma, porque llevo 15 años de retraso, y no puedo desaprovechar el tiempo.

Cuando voy a casa de mi madre, a Córdoba, y me ve entrar por la puerta, me dice casi sin falta, con cara de madre preocupada, "estás más gorda", pone mala cara y no para de decirme a la hora de las comidas que hay que cuidarse, que uno no se puede dejar y engordar, y entonces yo la dejo, porque me imagino que en el fondo, aunque ciertamente no me quiera ver pesando 150 kilos, que tenga mi tripita y mis bracitos gordos le gusta, y que además así le compenso los 15 años de sufrimiento continuo.

"¡¡Porque la niña se va a morir!!" gritaba cuando después de tres cucharadas espurreaba la comida de vuelta al plato (yo con 3 años, me lo ha contado mi padre).

"Tú estás más gordilla ¿no?" frase que suelta ahora después de 3 cucharadas, varias décadas después.

Y es que madre, no hay más que una.

Llegó septiembre, lunes tormentoso y estoy hasta arriba de trabajo. Todo el mundo ha vuelto y ha llegado el trabajo para todos de golpe. Bueno... para todos, todos no, para CASI todos.

No he tenido esta mañana tiempo ni de respirar casi.

Esto me recuerda esta viñeta de Forges que J. me mandó el otro día. Y así están las cosas.

¡Mucho ánimo para todos!

Gracias a todos los que en mis días pochos me apoyáis. Lo agradezco mucho, la verdad...

Hoy no estoy pocha, hoy estoy normal tirando a contentilla, nostálgica pero contentilla, porque no puede uno permitirse estar pocho en jueves (creo que es ilegal y todo).

Me he estado acordando no se muy bien porqué de mis días de Instituto, que yo veo ahí muy cerca, pero que quedan lejísimos... hace ya 15 años que salí del Instituto y parece que fue hace dos días.

Me acuerdo de mis bocadillos de lomo en el recreo, con mi amiga Sierry.

Sierry era de otro pueblo. A mi instituto venían chavales de todos los pueblos de alrededor, porque mi pueblo-ciudad era el más grande de la zona. Llegaban todos en autobuses, y normalmente los de cada pueblo hacían piña y no se relacionaban con los de los demás.

Pero Sierry y yo nos hicimos amigas. Una chica de mi clase me la presentó en un recreo y desde entonces fuimos inseparables.

Sierry (llamada María Margarita de la Sierra, de nombre de pila, ahí es nada) era muy muy guapa, guapísima. Y normalmente estaba muy alegre, pero no siempre. Vivía con sus 3 hermanos en casa de sus abuelos, ninguno de sus padres se hacía cargo de ellos y eso era su espinita constante. Sus abuelos eran sus padres, y como eran mayores y no tenían mucho dinero siempre tenía problemas. A veces no venía al Instituto. Y yo me encargaba de ir a hablar con cada profesor cuando pasaba algo y contarle la situación, lo que agradecían mucho.

En COU no nos separamos nunca. Nos sentamos juntas y no se ni cómo pudimos aprobar, porque no callábamos un segundo en las clases, ni en los recreos, ni nunca.

Al final Sierry se casó con un profesor del Instituto, a mi me invitaron a la boda, claro, pero no era una de mis mejores épocas, así que sólo fui a la Iglesia a gritarle ¡guapaaaa! Y a llorar mucho. De esto hace muchos años y yo no quería ir sola a una boda de otro pueblo, porque a parte de a la novia y al novio (mi profe de lengua) no conocía a nadie. Cosas de pueblos.

Luego estaba Ana Mary. Ana Mary también era de las de "los pueblos".

Éramos tan amigas que hacíamos cosas que los demás no entendían muy bien.

Como ella era un año más pequeña que yo, no estaba en mi clase, y cada día yo le escribía una carta a ella, que le daba en mano, y ella una a mí, que me daba en mano. Nos pasábamos horas escribiéndonos cartas y recuerdo perfectamente esos cambios de clase en los que en los 5 minutos de descanso bajaba y subía corriendo las escaleras, para ir a su clase y darle la carta. O esperaba a que ella llegara a la mía.

Nos saltábamos clases a menudo para estar juntas (ahora se llaman "pellas", en mis tiempos ni existía ese palabro), y nos íbamos de paseo al cementerio, que estaba al lado del Instituto, o nos escondíamos en el mismo Instituto y hablábamos, hablábamos, hablábamos...

Han pasado quince años y ahora ya no las veo. Tengo sus teléfonos, pero no tenemos contacto. Aunque curiosamente yo siento que están ahí. Siento que no me hace falta hablar con ellas, no necesito llamarlas, ni verlas, las tengo en mi mente y se que siguen siendo mi Ana Mary y mi Sierry, y creo que ellas sentirán lo mismo.

Es así la amistad. Unos llegan, otros se van, pero los de verdad nunca desaparecen, siempre permanecen en uno mismo.

Hoy las he recordado otra vez, como muchos días, y me gustaría mandarles un beso enorme a las dos. Voy a encargar a mi nube que los lleve volando, despacito para que no se pierdan y estoy segura de que me traerá otro de vuelta.

Lunes tormentoso por la tarde.

Dentro de 9 días mi vida va a cambiar.

Me voy a Japón, y cuando vuelva, a partir del día 8 de octubre me convierto en estudiante. No estudiante en el sentido estricto de la palabra, porque también tendré que trabajar, hacer algunas cositas de ama de casa y después, estudiar e ir a clase.

Voy a empezar mi 3ª carrera. He decidido que quiero ahora estudiar Magisterio. Esto significa que saldré de casa a las 7 de la mañana para trabajar de 8-15:00 y estaré en clase de 16:00 a 21:30 cada día. O_O

Así que estoy nerviosísima, porque en 9 días el cambio en mi vida será bastante grande y voy a estar hasta arriba. Eso sí, por voluntad propia y espero que además de acumular sueño podré disfrutar de lo que he elegido.

Hasta que me vaya a Japón tengo las tardes para mí, más o menos "libres" aunque ya me encargo yo de ocupármelas.

Hoy he decidido ocuparme la tarde "perreando". Así que me he tirado en el sofá, no me he  hecho ni comida, sólo un sándwich, y he decidido ver todo lo que no podré ver desde ya mismo, así que aunque sean porquerías lo disfruto.

Cuando J. ha llegado a casa, me ha encontrado ahí en el sofá, se ha sentado y me ha preguntado que qué hago.

A lo que yo le he contado lo siguiente:

"Estoy viendo a la novia del Borja Thyssen, que se van a casar. Pero la madre de él dicen que no quiere ir a la boda, porque por lo visto la novia del hijo no le cae bien aunque llevan de novios muchos años y ella está embarazada. Y entonces no sabemos (los periodistas y yo) por qué no le cae bien la muchacha, si lo único que ha hecho es lo mismo que ella hizo en su juventud, no dar un palo al agua y enganchar a un rico pa no dar un palo al agua... "

Miro a J. que me mira con la boca y los ojos muy abiertos (no estaba segura de si me estaba escuchando, ni sé si sabe muy bien de quién le hablo) y me contesta:

"A mí todos esos me importan un pimiento. Por mí como si se juntan y se tiran por un barranco, como los lemmings... "(a continuación risas, risas y más risas).

Anoche vi el partido de Baloncesto de España-Rusia. La final de la Eurocopa.

He visto todos los partidos desde hace dos semanas, todos los partidos en los que jugaba España.

No entiendo mucho de ningún deporte, pero me divierte a veces cuando son competiciones así en las que España se juega algo. No porque sea muy españolista yo (ni españolista, ni madridista, ni sevillista, ni andalucista, ni nada...) pero desde pequeñita mi padre lo veía en casa y como se emocionaba tanto pues he heredado el gusto por ver estas cosas, sufrir y disfrutar.

Pues bien, siempre, en casi todos los partidos, los de "nuestro" equipo iban sobrados, iban ganando por mucho y era a veces hasta aburrido verlos porque ganaban de 20 o más los partidos. De hecho a Rusia, con los que perdieron ayer, le ganaron hace poco por muchísimo, me acuerdo porque me daba pena de la cara de los rusos al perder, ¡qué lastimita!.

Total, que ayer empieza el partido. Yo con mis conocimientos de las reglas y con J. viéndolo. Sé tanto de baloncesto que ayer descubrí lo que es un "aliup", me enteré de que un atacante no puede estar más de 3 segundos en la "zona" y de un montón de cosas más... me pareció interesante.

Mis jugadores favoritos de la selección han sido (soy poco original, lo se) Gasol y Gasolín, que es como he bautizado al hermano pequeño. Ni sabía que Gasol tenía un hermano que jugaba, de repente enfocan a un chico del banquillo y le pregunto a J. así como de coña, "y ese ¿quién es? ¿El hermano de Gasol?" y me dice que si, y yo lo miro, pensando que está de coña y veo que no... ¡son calcomanías el uno del  otro!.

Bueno... pues con el paso de los días, viéndolos a todos jugar he sufrido y he disfrutado con ellos. Y parece como que los conoces un poco. Tal vez por este aspecto humano me gusta ver los partidos.

Ayer Gasol estaba mal. Lo veía como cansado. Normalmente se le ve rebosante de energía. Creo, con lo poco que entiendo de técnica, así en abstracto, que lleva una parte importante del peso del partido sobre sus espaldas, y a Gasolín lo sacan a jugar para que Gasol descanse.

Al final perdimos/perdieron... al pobre Gasol le quitaron una pelota terminando el partido, y encima, cuando sólo faltaban 2 segundos para acabar, lo dejaron con la presión de lanzar a él el último tiro, el decisivo: la pelota llegó a la canasta y ¡se salió!

Entonces vino el drama... todos los de España en el suelo, algunos llorando... vi a muchos fotógrafos a menos de medio metro de Gasol, que estaba tirado en el suelo con la vista perdida, haciéndole fotos... desesperante.

Ya se que no gano nada si ellos ganan, que hay muchos problemas gordos en el mundo para tomarme esto como un disgusto, pero es simplemente empatía. Me pongo tan en su lugar que me faltó poco para llorar a mí también. Y ahora quiero que sean las Olimpiadas, y que ganen, por favor, para verlos a todos, y a los Gasoles, saltar, correr, gritar y llorar... pero esta vez de alegría.

Esto se me ha quedado grabado:

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Me voy a Japón!!!!!!!!!!, mañana por la noche/madrugada salgo volando y estoy muy muy nerviosa.

No puedo trabajar, quiero irme ya de aquí, estoy que no doy pie con bola y me leo y releo la información que tengo de todo, como llegar a... qué ver en... y creo que podría hacer un examen y aprobar.

No tengo hecha la maleta, tengo que poner una lavadora, ir a la tintorería, a la peluquería, de paso me voy a ... así que me despido, no estoy para nadie, ni para mí.

Amigos blogeros os echaré de menos, pero volveré a principios de octubre.

Besos!!